我不知道该怎么办
不要人为地去破坏是吗
等待命运安排是吗
可是如果有些事情早有预见性呢
如果隐隐约约感觉到那些不好的因素
那还要继续吗
爱需要勇气
可是对方如果没有给你勇气
你还能坚持吗
深切地体会到那些勇气是多么难得
遇到两个能鼓起勇气相爱的人是那么可贵
你们可以排除万难吗
全靠勇气吧
之后会觉得精疲力尽吗？
那也需要勇气再调整来珍惜这来之不易的爱情
可是好像很多人走到这一步的时候就放弃了
我的工作做完了就开始胡思乱想了
咳......
忘了我和饶老师的约定和他老人家的期望
有时候我不知道自己在追求什么
天，我真的很乱七八糟
是，这段真的很乱，也许是后遗症吧
慢慢会好的ba
我就要晕啦！！！！！！！！！！！！！！

 

前天去老人院做义工
结识了一帮开朗的朋友，热心的朋友和真诚的朋友
很谢谢你们带给我的快乐和影响
还有那些宝贵的书
小缪哥，志玲..这些一面之缘的可爱的人

当每次在要释放的时候
我总会被一些不安吓得退缩
什么时候我才会安全

其实这种感觉我还挺喜欢的
也不理会将来会怎样
我知道应该是我现在暂时不去想吧。。嘎嘎。。
有时候我想，说不定这样才会长久呢
不知道自己是否还想追求那种深深刻刻，轰轰烈烈啊的
恩，不过呢，还是盼望的
虽说吧，已经不敢一味抛出，但是还是盼望。。
恩，又不过，想起璐璐说过我的一句话，你对爱还是充满幻想的吧，就算是经历了那段不开心的
这算不算傻呢，哎。
仔细回忆，也不知是怎么样让两个人忽然近了
仔细回忆，我也不知道自己怎么忽然就和你近了
萍说我在感情上绝不会去勉强自己，其实谁不是这样
所以我喜欢这种自然的变化
这一切忽然转变得那么自然，喜欢，我想我是没有安全感吧，喜欢正常的发展
至于结果会怎样，我已经学会不去勉强，我也学会不去追究
你的心是怎么样的呢？有时候我也想知道，可是我却变得有点小心翼翼
所以我干脆还是把自己藏起来
当然我有时候也会胡思乱想的
恩，这样挺好挺好，我不觉得很辛苦，我多数是在开心，谢谢你。
有时候忍不住要告诉你，谢谢你
呵呵，可是我忍住了。

我的空间就犹如我的心理医生
我对她倾诉之后就好很多很多了
其实这段时间，我好好分析了一下
我真的要感谢的人，我纯粹要感谢的人那便是快乐的杨璐了，璐璐其实就是一个太阳，一个开心果，一个大灯泡，照得人前途一片光明
也像他的作品，那些没有暗色的照片，就像他的笑容，无比的那个的无邪^^
我喜欢喊璐璐，璐子，老璐，觉着就是在发泄，觉得是在快乐地呐喊！（咳，好像有点对不住他）
哈哈，起码老璐子冲淡了或是甚至说让我忘记了这段时间所有的痛苦
HE..自从璐璐说了B计划之后就没有出现了，估计是不理我了
不理我理我，我都会很开心的，哈哈！璐璐！
但是我明显地感觉到我这两天的那种痛苦情绪的再次显露，当然也是因为那5个字的影响，周边的影响，
还有就是璐璐也不再出现让我快乐了，让我转移了
但是我却真的不能这么自私
璐璐，如果你真能如你所说的是二姐...我该有多开心多开心啊！...可是估计你看到我这篇文章会踩死我..呵呵
不知道自信的老璐最近可好，哈，其实就两天没有联系
心情不好的时候想起你还是会觉得乌云忽然散去,可爱的老璐子啊
现在我进步了，那种熟悉的不快袭来的时候，我已经学会了不说出来
说出来我想只会任性地增加程度，转移吧，找任何的，一千种以上的方式排解吧，根源何必追究，烦人.
对不，老璐子，哈，你不是说不要在我面前出现猴子吗？其实不怕，世界上猴子不止一只阿，而且还不是只只都是大恶魔
就说你大姐吧，他的外号还是亲密的猴子..呵呵
璐子，希望你的努力，可以找到像我这样好的金子，哈哈！

心情低落的时候
半夜都会爬起来哭
羡慕那些努力过后上帝眷顾他们的那些人，那些人
一个影子很孤独
想想小笙吧
也许他享受的正是一个人的世界
可能不需旁人理解呢
可是心灵会筑起一道墙吗？
我慢慢在建筑
虽然外表看起来没有任何变化吧
可是心理却越发敏感和脆弱
辛苦了的是这颗可怜的心
我会一个人吗
会
最可怕的事情好像总要发生
自救吧
因为觉得心里好苦

呵呵，其实我该多多接触像小笙君这样的可爱男人
不管怎么样，那天晚上他没少影响我
为什么没少呢，我想是因为我觉得自己也渴望变成他那样了
可能那只是他的外在假象
不知道他的内心是否会如此
但是怎么样也有这一面的存在
觉得小笙还特别希望别人快乐，希望别人从暗中走向光明，也许也是我脸上显露出的乌云，让他有此欲望
我想小笙君这样的人生来就是让身边的人开心的吧，或者说所有的人，包括陌生人
也不知道他多大年龄，经历过什么样的事情，难免会有点好奇
是他生来这样，还是后天变化
我也希望翱翔宇宙，呵呵，不管那是一种什么样的期待，但我需要的是能达到翱翔宇宙时刻的那种心境
他说这是一种习惯了，我觉得也是
人的大脑就是一块吸铁石，是，让你的意识往好的去，一切美好的事总会被你吸去

近段好低落，
低到
好低

以为麻木了很久的我
被5个文字唤醒
以为过了很久
不过一个多月
从来不觉得一个多月这么长久，好长久
昨晚作了很熟悉的梦，又是那种感觉
害怕，但是也熟悉得直想哭
一个人要改变很难
就算是经历一些事
但是却会改变程度
至于以后藏得多深也不能预料
因为有时候吧，感觉总是错误的
总是是意识让自己去忘记
今天看到一句不起眼的话，爱情没有值不值
有没有值不值得
我不想去分析了，很累
真不潇洒
曾经Randy给我做过心理测试
他说我是个很重感情的人
不知道为什么
作了很多心理测试
我只记得这句话
但是我认为却是因为这句话让我活得很累
精疲力尽地经历了我的下半个本命年
我到现在还会幻想
谁来为我这句话负责任
有这个人吗？你会出现吗？
我好像变得不再乐观
因为我的等待好像没有了耐性
我的期待好像永远会落空
虽然我知道这是因为很多的因素同时袭来
可是我，可是我有点不想承受了
我需要什么 ，我知道我需要什么，我需要
可能我太苛刻了，我要调整，做一次真正的调整
可是，我想哭，我很久没有哭
但是，我又忘了，其实不久，就一个多月
我的QQ空间终于又打开了，
只是作了改变，因为我删除了68篇日记，还有2张照片
我还要幻想吗？幻想吗？
我的回答很无力，因为我缺乏勇气

 

“你说
每个人都是孤独的个体
因为这般
所以你选择要更热情地拥抱生命
你说
悲，离只是暂时
欢，合才值得期许
如果没有一颗勇敢的心
就不能主宰自己的快乐
也不能成全自我
生命不应该在黑暗中萎缩
青春的本质就是学会体验勇敢的美妙
我们应该一起去享受生命中的不可承受之重
一起去触摸青春，那些孤独又娇艳的花朵”

不是 他不再是我的他
就这样 不再适合我
初次相遇时
拨动我心弦的那个他
已不再是他
请离开从些两茫茫
情绪不随之波动
意志不随之转移
哦~ 他已成为最大的伤害
穿过我的心扎下无法愈合的爱的种子
我爱你 请你爱我
不可以 我们只能到此为止
哦
我爱你 请你爱我
不可以 我们到此为止也不可以