一段反复的恋爱中,我勇敢而忧心地选择了结果,却最终仍然被这一份沉重而痛苦的感情击打得遍体鳞伤

好难受，什么时候结束....

不要再折磨我了..

赶快结束吧

有点怕听萍萍在夜晚弹一些太过柔和的旋律

太煽情，以至于激起心中太多的波澜

我的心好疼

今晚和她们两个说我想离开，好想

让我逃走

让我逃走

接过电话心里只有不满与怨气

太多的怨气和伤心

这样的我们是什么状态，是在往前走吗？

那宁可不要，赶紧停下来吧

如果你还有一点良心的话

有意思吗？多数是痛苦包围着我
也许你是在旁边愉快的欣赏我的苦难，变态。
今天是你家人的特别日子
我的怒火抑制了，但是效果不好，不愉快的气氛还是出现了
听出我的心声了吗？放过我。
真的，你在我心里已经慢慢地丑化，
从来都不曾把你想成这样
可是你就是这样，为何是这样
应该说是为何让我遇到
我是一个真诚的人，真的已经很少见了不是吗
所以这样的人就总是要比别人多受点苦难
虚伪反而可以在这个世界上更自如地生存
我现在觉得自己受到的是百般的凌辱
哼，从来没有过。
我要发泄吗？
其实好像没有必要，因为你已经厚颜无耻，除非你逼我
我觉得我已经很仁慈了，就让其慢慢消失，消失
就让我们从此不再相识
我真的快要到极限了
到极限，快点到极限
那个时候我就离开了，我想我就好了.

 

 

 

也许没有人知道
我几次的痛苦和无助让我多么想抓住一种力量，或是差点就跌进一种信仰
前方是什么？为何会让我如此地迷茫
是什么样的魔力在驱使人慢慢地变化
悄悄地变化
忽然发现原来我还可以这样
这种感觉的出现让我感叹又好害怕
我需要什么呢
一种安定感吗？是这样吗？一种简单的没有波澜的生活吗？
什么可以让我安静安静安静
好难受
如果真的跌进一种信仰就可以获得解救吗？
也许未必，那对于我来说也许会是另一种新的负担
就像特雷莎修女那不为人知的秘密
隐藏了几十年的秘密
她是怎么度过的呢？很多猜测吧
可是她确确实实经历的心灵的折磨却让我这个凡人一下退缩
真是如我所想，会变成这样

一直不敢看麦卡勒斯的小说，那肯定是孤独和阴郁的
因为麦卡勒斯式的主题：孤独是绝对的，最深切的爱也无法改变人类最终极的孤独。绝望的孤独与其说是原罪，不如说是原罪的原罪
多么吓人，可是确是残忍的现实，一直觉得是残忍
现在已经不觉得，正常。但也不会去阅读
之前已经接触过Paris, Texas.我想我承认现实但是不想接受的
糊糊涂涂过吧，孤独就孤独吧
人就是孤独的，面对吧
黑格尔死之前说这世界上只有一个人理解我，但是，他忽然醒悟说，不，这世界上没有一个人能理解我
‘人生理上的缺陷便象征着精神上的缺陷，无法接受或回报他人的爱———亦即精神上的隔绝孤立’
这是心是孤独的猎手的即将讲述的以残疾这一视角将孤独放大，在放大镜下人和人之间的孤独是透明的也是彻骨的。
大概知道这么回事之后，我一定不会去接触，真的放大了那些埋藏得很深的现实
为何你要去把它们挖掘出来呢，看来她想必也是经历过痛苦的折磨，所以也不想让人好过
世界万物无奇不有，每样东西都能被解剖的很清晰，现在甚至是没有边缘的人心
但这种结果的意义总让人无法接受或最终自食其果

我在干什么呢，不知道
暂时让我的文字承担和缓解我的部分不稳定和不安的情绪，剩下的就由时间来决定

 

我能离开吗？？

让我离开吧

没有人可以救我

我去哪

流浪吧

带上几首歌陪伴

朝着未知的方向

 

我写的全部没有了

我的痛苦在一瞬间

之后我就好了

我进步了

我变化真大

起码目的达到了

这种感觉很好

不需要任何人来理解我

全部走开

原来不过如此

没有什么到不到来

问心无愧了就行

开心想干嘛干嘛