再见lily，在我眼里老样子不变，她爸爸问我她是不是老了，其实没有任何感觉，眼里除了心疼也只有心疼了。
她糟糕的生活估计就要结束了，就要离开那个非人了。
想起7，8年前的我们，一群快乐的小猪，对未来充满的想象，除了美好还是美好，眼里只有天真和单纯。

今晚的相聚在LH的出现让我忽然觉得重现昨日，太怀念太熟悉
在一种难言的开心中，增加了更多的伤感，尤其是lily，
我可以理解那种无奈，是错过了，是遗憾了，
不能体会可是总会感叹，
可是感叹的资格还轮不到我吧
太多辛酸了，这5年的生活，一言难尽，lily看着LH，
心中的苦涩一股脑的倾泄，我知道她很想对着他大哭，她很想让他心疼他，很想在他心里的那个位置站立住
可是抵抗不了强悍的命运，
LH的5年也给了另外一个，那个现在在家里等着她的可爱女人
也是一起经历了纯真的学生时代的美丽妻子
学生时代，学生时代，现在对他们来说多么遥远，
可是真的只有学生时代才有真正的感情吗，不要这样，现在的人为何都不能去追寻那个情怀

好多画面，在我们的心里，夜里的宿舍，古老的琴房，只有30多个人的教室，离别的车站，街边的夜宵，疯狂的街道

lily说我不会再相信任何一个，她没有了勇气，我能怎么劝你呢

见到LH的你，我知道你多么想让这个安全的港湾能一辈子保护你，可是一切已经逝去
在他面前，你的心速加快，你完全没有食欲，你全身发烫，你的眼泪在眼眶时时打转
我真的受不了，现在我想起却恨自己，因为当时不能去体会你
总想提醒你他现在不同的处境
却忘了你现在的处境，一个悲惨的处境。

Lily 你又要走了，拖着你疲惫的，满是伤痕的心里和身体，
你的意志是多么坚强，也许也是某种惯性的驱使了，
带着总会说妈妈，我爱你的小然然..
几年后我们可以再相见，那个时候的你。。。那个时候的你。。。

有信心吗？你下定决心了吗？
这次不是开玩笑了，这次决定了，答应了，就不可以让人失望了，
至少要让人看到你的努力，不管结果如何，应该也不会差到哪去，只要你加油了
至少不要让饶饶觉得你是一片空话
应该要完全清醒了
昏迷了这么多年，清醒过那么短暂的几次，最后又是不了了之
不是10几岁的小孩了
明天就要开始了，希望我可以，但愿我坚持
下定决心了。
不是路漫漫吗？那就求索吧。

 

再次佩服李安，这个细腻敏感的天蝎座男人
又是一次，后劲真足，真足。
也很喜欢这个电影音乐，
尤其王佳芝的主题，一颗没有依靠的心，这个旋律如此的孤独
一切的都是暗的，也许偶尔出现一星点亮的和弦吧，好好听，好听.

感觉一直在压抑，今天才觉得，之前一直在寻求，原来，是压抑，非常压抑
哎，什么时候我可以好，什么时候，可以乐观向上，什么时候，可以积极一点，什么时候。

"如果男人以他忙为理由，不来探你的病情，不回你的邮件，不关心你的现状，不能和你承担生活的重担，无法给你勇气。勇敢一点，自动离开。没有什么比自己关心自己来得实在。而一个不爱你的人，你付出的再多，对他再好，那也不过是浪费时间和精力。"

就要离开了
纵使心理有一千个必须放下的原因
但却还存在着一个不舍的理由
有时候想起来会长叹一口气
命运安排的相遇其实多数是在捉弄人吧

也许没有想过这么提前结束吧
如果这样继续下去，还真怕变成一种习惯
因为好像有那么点趋势
因为这种习惯，这种麻木真可怕，更多的是悲哀，主要是想起cici跟我讲起的那个没有状态的女人
我不要这样，在我眼里，她是可怜的，非常可怜！我不要这样！
都说要改变一个人首先改变自己
但是也未必吧
我改变了很多了，在我眼里在别人眼里
但是也照样无济于事，一再的让步却是给你放肆的机会，我是被你推到悬崖边了，不得不跳下去了
可是也不能最终失去自我
不一定要高傲的发霉可也要保持自己最最最起码的尊严
要宽容但也不能过分地纵容
好累，好累，每一件小事每一个细节，天，我遭什么罪，努力也有罪！真的是在还，还什么！我不欠！这么累就算了，真的算了，从来没有这样累过，那个交瘁...
要学会保护自己，这是多少人对我说的话，保护你自己的心，不要被那冷冰冰的乱刮得满是伤痕
从来就没有想过保护我的心的人根本没有资格谈爱，不谈爱那谈什么，滚蛋吧，真差
记住每每被严重伤害的深刻
心软心软心软心软这两个字多么不值钱
赶紧，结束了
做回快乐开朗的自己。

 

我以为想通了和看透了就不会疼
可是，我还是无法自制，看到了还是很伤心，伤透心，伤透心
告诉自己，过程必然是痛苦，
但是坚持就可以看到选择正确道路而努力的后果

好伤心好伤心...

很快
我相信
这痛苦的磨难
一定会远离我而去
让我脱离幻想
回到现实
看清真相

 

早就看清
只是不断地在麻痹自己
总有自己想象的空间任其扩大
让他更是往恶的方面无期限的发展
最终让我跌得很惨
只是还未到爬不起来的时候
但是那种痛苦是那样的可怕
心疼得直想把它挖出来抛开
不要长在自己身上

 

只能说命运由自己掌控
这一切的一切
难道不是自己造成的
如果当初不是固执地选择了他
如果当初不是不听好友们的极力劝阻到最后的无力劝阻
我今天不会跌得如此深刻
只是庆幸自己到今天还是可以清晰地判断是非

最讨厌自己的是总在山穷水尽的时候
还想给他希望，不，那应该说是给我希望
把他再次想象成哪怕有那么一点美好的希望
可是，我的失望失望失望啊
不停地践踏我的心
让我心灰意冷
让我再次哭泣
让我不得不让自己的心再次变得不可理喻起来
 
昨天的我不知道去哪里
直想不停地换地方
不能在一个地方呆太久
逃，逃，逃避。
累得我喘不过气
我觉得自己都要歇斯底里
但是居然还有点理智在控制这种情绪
看来我还是有救的
不想让自己变得如此没有控制力
因为理智告诉我
我这样是对的
我要摆脱是对的
只是这个过程让我很难熬
让我不得不找多点发泄的方式
如果不发泄我怕我会得抑郁
我告诉自己不要太强求自己
因为自己是不小心馅进去
所以要一下子出来谈何容易
但是我已经下定决心

 

是的，我当然有救
只是郁闷了
友人说你还肯说出来
你还肯写出来
证明我还很好
是的，因为我要发泄出来，然后摆脱掉你
干干净净地摆脱掉你！

 

 

都说本命年犯太岁
我看我是犯了
一开始的录取让我迷信的以为这是今年的一个好兆头
一开始的美好相见让我更肯定地以为那是以后幸福的开端，以为我寻找的心从此可以在你这停息
可是我让我万万没有想到的是这居然是我噩梦的开始
美好的事情总不能凑到一块，美丽的相见让我忍不住和身边的人分享我的快乐，我是不是在做梦
确实是，一个噩梦
都说人要经历一些事才会成熟，才会懂得谦让，才会互相谅解
可我自以为是地让自己成熟，自以为是地不去要求别人，自以为是地去纵容你，自以为是地看到问题宽容放过，自以为是地觉得人无完人，不要要求太多
自以为是地以为就是你，遇到爱人我要努力让他幸福，我要好好珍惜
可是却不知道这是在慢慢地任由很多的劣根滋长
本来它就存在，我也在一边不知实情地灌溉
现在他的膨胀程度达到了让我无法容忍的地步，可实际上我更多地是在恐惧
我更多时候是要摆脱掉，这种可怕的感觉，我要逃离你
也许我没有经历过什么挫折，所以在我本命年的时候，这是上天给我的最好的礼物，一个教训
我醒悟的时候，方觉得天对我多么仁慈，在我醒悟的时候，事情还没有糟糕到变成什么类似人间惨剧
而且这个经历是一次浓缩，它是精华，让我快速地得到教导
快吗？半年？对于一对恋人来说应该说是比较短的时间吧
况且这段应该是两个人热恋的时间的我们是在分分离离中度过
根本没有太多实质的东西
所以这是我的眼睛看不清东西的时候，半年还分分离离，会有好的结果吗？
我却还任由其折腾，为何你不能放过我呢
可是我却要问自己，为什么我自己不能放过自己呢
你还在幻想什么呢？他是个好人？不是阿。。他的所作所为证明了一切！
我和萍说，我要逃离他，一个可怕的魔鬼，一个我想象中的好人或者一个受过伤的可怜的人
可是，不是，是一个脍子手，一个伪君子，一个在现实中出现都觉得离奇的人可是他就是出现了，并且让我遇到了
也许我把所有人都想得太好了，我把生活想得太好了，我生命中出现的都是仁慈的人
总要来个十恶不赦的大坏蛋让我惊醒，只是没有想到是一个要让我爱上的人
我还傻到试图去感化他去改变他，让我真诚的爱去让他幸福
真的疯子，疯了
生命里最重的恶行就是欺骗
欺骗一个没有防备的人，欺骗一颗真挚的心，好卑鄙
其实一切好像是命中注定
不管如何，它确实在进行着
事情总会有个了断，总有人期待着在看到结果
结果很快就会出现了。

 

 

 

不知何时起

由爱生恨了。