And so it goes

近段时间开学了，见到很多久违的人
一顿狂轰乱涨势的招呼之后
才发现多数人脸上的灰暗
都怎么了呢
原来每个人都在经历着什么，承受着什么
这年头是怎么了呢
细细数了一些
我身边的人好多都是这样
愿大家在鼠年都开开心心的，一切顺利，如愿以偿吧
希望我也是。

 

好像要得抑郁症一样
就像在边缘地带
拒绝一切走进我心里的外界
原因多又复杂，尴尬且难堪
混沌
也就看不清了

今天打开它，从头到尾看了一遍
现在的心情和当时是不同的，也许当时还是开心的
可是现在的我，并没有微笑，而是无奈，失落？也许吧，反正不是好的
回忆起来，仿佛过往云烟
那个地方，已经被很多人遗忘了，包括当事人
将来的一切一切我已经做好准备
也许就是因为这样，我才会打开它不停地重读每一句可能表达的和我当时忽略的心情，希望在即将结尾的时候给自己多些回忆
我不停跟你们说没事的，恩，确实没有那么掏心挖肺
那是因为控制了，是的，现在想想我很佩服自己，控制所有的东西，我内心的包括美好的想象
连想象都控制，那么就是严重了
我总是很消极，无法面对别人只有片刻的心情，而我会把它当作永远
这就是我很难改变的东西，就算我知道是现实，就算是

 

早上起得很早，躺在床上，放音乐听

第一首刚好是《断臂山》--"The Wings"和"Opening"这一飘忽的旋律

感觉真是及其悲伤,及其悲伤

 

大早和妈妈出去，闹市让人挺舒服，妈妈的罗嗦又烦人但又惹人疼爱

 

中午回来，收到牛犊的情人节祝福，目前唯一的祝福，祝福来干吗，彼此的问候吧

记忆中没有跟任何人过过情人节这个我喜欢的节日，都刚好错过

 

回家上网，见到一些xx,有点小打击吧，但是忽然也觉得没什么，可能早有预感，浪费我表情，赶紧下吧，烦人，尴尬。

 

和爸爸妈妈这次最后的午餐

恍惚着背着琴谱，下午去玛原爷爷家

恩，恍惚着。

en ,好像又是一个要让人失望的结果了

是不是呀

算了，不想太多了，多累，简单一些多好，哪来那么多情绪

攒钱吧，旅游去，采风去！

生活多美好。

好像又是那样的结局

曼曼有点习惯了

哎呀,习惯了就好

顺其自然吧

这样也不累

其实我不了解 Daniel

但是不知为何，莫名其妙地羡慕他传达给我的他的一种生活态度

让我感觉轻松的态度，或许洒脱的态度，纯粹的态度

也许还是我会错意

但是不管怎样

那种感觉忽然向往

当我老了，不再是原来的我。
请理解我，对我有一点耐心。

当我把菜汤洒到自己的衣服上时，当我忘记怎样系鞋带时，
请想一想当初我是如何手把手地教你。

当我一遍又一遍地重复你早已听腻的话语，
请耐心地听我说，不要打断我。
你小的时候，我不得不重复那个讲过千百遍的故事，直到你进入梦乡。

当我需要你帮我洗澡时，
请不要责备我。
还记得小时候我千方百计哄你洗澡的情形吗？

当我对新科技和新事物不知所措时，
请不要嘲笑我。
想一想当初我怎样耐心地回答你的每一个「为什么」。

当我由于双腿疲劳而无法行走时，
请伸出你年轻有力的手搀扶我。
就像你小时候学习走路时，我扶你那样。

当我忽然忘记我们谈话的主题，
请给我一些时间让我回想。
其实对我来说，谈论什么并不重要，只要你能在一旁听我说，我就很满足。

当你看着老去的我，请不要悲伤。
理解我，支持我，就像你刚开始学习如何生活时我对你那样。

当初我引导你走上人生路，如今请陪伴我走完最后的路。
给我你的爱和耐心，我会抱以感激的微笑，这微笑中凝结着我对你无限的爱。

这篇文章是一个母亲从报纸上剪来后放在儿子远行背包里的。他儿子留洋数年后回乡探望母亲（他父亲在他很小的时候就去世了，是母亲含亲茹苦把他培养成材），可是他已经不能适应母亲的生活和习惯了，和母亲一起渡过的时日，他对母亲横加指责，百般挑剔，可母亲什么也没说，仍然按她的方式去爱着自己的儿子。儿子回到彼国读到这篇文章后，感慨万千，可有什么用呢？

如果想念开始了
就不会停止