2009的第一天

我的2009

能不能让我看到一点希望

你很累
其实我知道

 

你，洒脱？
其实不是
要不怎么会
在无尽的黑夜
独自惆怅

 

你乐观,自信?
只是为掩饰
内心的悲伤
对生活,未来
无限的悲观

 

大言不惭
相信真爱
其实,非也
要不
怎么一个人
一直走
似乎
这....
没有尽头

 

希望
车水马龙的十字路口
有一只温暖坚定的手

只能擦肩而过
你没有勇气
牵任何一只手
害怕伤害
于是,一直沉默

微笑,大笑,
一直在笑
其实你不开心

 

所谓道理
只是宽慰别人的话
解不了自己的锁

 

想爱却无能
想恨却无力

 

可不可以？
不让坚强
成为你的枷锁
               

“我们会有——孩子？"

“我们不会有，但是你——会有的，你有就跟我有一样——你会活很久很久的，你会结婚，做妈妈，然后做奶奶，你会有子子孙孙的——很多年之后，你对你的后代讲起我，你不用说我的名字，只说是一个——你爱过的人——就行。我——就是想到那一天，才有勇气——面对——现在。想到那一天，我就觉得我只是——到另一个地方去，在那里看你——幸福地生活——”

他出现的那么牢固
是她坚实的力量
是她执着的向往
她使出全部的力气追过去
可是无数的气泡忽然在她面前升起
挡住了她的视力
模糊了她的信心
是的
她早已有所感应
只是不想说给自己听
那 不过是
又一个泡影

今天放了一首歌

把我拉回了这里，这个差点被遗忘的地方

这个我心灵许多角落歇息的地方

忽然想起

自己的心境改变了很多

但是，却非常留恋那时候那种感觉的我

敏感，多情

世间万物都可以让我感慨的情怀

现在似乎被现实的琐琐碎碎，是是非非磨得一干二净

忽然觉得自己的心里也许并不能缺少这种共鸣这种默契

因为时间久了，觉得自己不是自己

那个原始的自己

现在觉得自己冰冰冷冷

心里有很多角落没法被填补

哪怕给我瞬间

那霎那的瞬间，可以让我闭上眼睛去感悟

也许，渐渐的，我就知道我的前方是什么

为了那个朦胧的方向而去

也许危险的，也许被淹没

 

我的前方茫茫
这个状态不是一天两天的事了
感觉是有几年了，只是最近才更明朗
虽然在读书，虽然在让自己多学点知识
但是却不知道目的是为了什么
我觉得好像那个目的是没有意义的
前方茫茫
跟他讲跟她讲
“因为和我在一起你不开心吗？”“因为没有出现一个让你安稳的人”
都不是都不是...
不是为了钱，不是为了事业，不是为了爱情，不是为了婚姻
那么那个东西是什么呢？是什么在等着我
总说有些人每天没命地工作，赚钱，有点失去方向
可是，沉浸在里面才不会有我这种未知又痛苦的烦恼
昨天跟许久没有联系的W先生聊天
听他不停地叙述自己近期的事迹和心理的时候
原来他也有和我相似的状态
我静静地听着，也无从回答
因为我，也找不到答案
这是多愁善感吗？那么我是严重者吧
有时候，多么希望有个奇怪的人可以给我个奇怪的建议来帮我
都不知道这是什么心理
比较强烈的时候
竟觉得好像要找个不同世界的人
很不同世界的人来帮我
例如异国者
反正，乱七八糟的，没有答案
这种感觉来得没有规律，其实它时时刻刻存在
不分心情，也许在心情低落的时候频率比较密吧
哎，就先这样吧，目前不会对生活造成多大的影响
就先这样吧

                        我想画下早晨，画下露水所能看见的微笑，
                  画下所有最年轻的，没有痛苦的爱情，
              画下想象中，我的爱人，她没见过阴云
        她的眼睛是晴空的颜色
她永远看着我，永远，看着，绝不会突然掉过头去


　　

爱情是足以焚身的烈火

不管是聪明人还是笨蛋

爱上了

都成了飞蛾

谁都知道扑过去会成为飞灰

但是又会怎么样

百年以后

不管燃烧过与否

我们都将成为尘土

<Endless Flight>好好听

是绝望，是希望

The brightest lights in the darkest night

 

最近状态很好，每天都过得很轻松，心情很平静

该干什么干什么

思想简单，享受当前

享受快乐轻松的每一天，感谢每一天

做个知足的人

 

今晚，没有练琴，恩...不好
原因很简单，看了部电影，（那电影相当爽阿，看得俺好兴奋..）
本来计划6点半看，8点半练琴，可是不知道为何，看完就已经8点45分
当然，喜欢玩四舍五入的我乍一看就认为是9点，再来，传达到脑海里的四舍五入就是接近10点状态
接着感觉就是快进入晚上后半段，那么就是别人快要休息的时间了，会吵到邻居
最后想，练也不过就半小时一小时，没有效果，缠个指甲差不多不用弹了
结果，恩，今晚不用练了
这就是我吗，我这样的思维怎么活....
还好这文章写在MSN里，在QQ里让老爸看到了
他不老泪纵横地说我欺骗他...
俺是跟日夜思念俺的老爹爹说，这个暑期要好好练琴准备比赛，根本没时间回去！
那个声音可斩钉截铁的了...怕是老爹爹听了吓到
不过老人家还是相当地支持，做出一副牺牲自己的豪迈嗓音说：去，这个重要，不要回来了..
哎呀，听他这样，俺立马后悔，后悔自己给自己压力
那个压力，就来自，平时一不想练琴，马上就感到背后那个“豪迈者”的压力
平时一不想练琴，马上就想打电话定车票回去看看他们，好让自己心里舒服些哩....
哎...如何说自己是好，每天总是达不到自己限定的练琴时间，烦，没有耐力
有时候吧，想一些来自己友人方面的鼓励，岂料，
也许是俺们这群朋友逍遥太久
牛犊小姐居然来句：我们啊，就是没有那种对艺术方面追求的毅力
马上心里跟着崩溃，说到点上去了be....
可是可以改的阿，虽然岁数大了点，但不是说人越老越执着吗
哎，执着吧执着吧
谁可以对我念一下咒语阿“执着吧，练琴吧，执着吧，练琴吧...”
然后让我进入催眠状态
练琴吧....

今天是我开心的再生日,很开心很开心很开心,因为和我最好的朋友们一起过
萍娃,晶儿,屁丹,琪子,猴子和娟娟,这些可爱的人,就像是我的兄弟姐妹一样亲
觉得自己很幸运,身边有这么多个很好的朋友,真的是很好很好
娟就像个安静的长辈,在身边看着我发生的一切,默默给予我鼓励
猴子是我最开心最可靠的的朋友,永远给我带来快乐
萍娃和屁丹就像是我的温床,永远地让我在她们身上任性,(本想用撒娇的,但是发现有点恶心),
当然有时候我也会觉得她们像我的孩子一样,让我很爱惜
晶儿和琪子虽然有点小任性,但是她们却有世界上最善良和纯真的心,在我遇到困难的时候给我贴心的安慰
当然,这些可爱的朋友们在我不幸的时候都对我不离不弃,给我最温暖的怀抱
当我经历不开心的时候都会给我最诚恳的建议,在我幸福的时候会真心地为我高兴
我多么幸运
都说同学之间的友情最纯真,我绝对相信
在我们也许将逝去的青春期间,我们还是能作为同学的身份在一起
不知那个未来,也不想未来,不管未来
珍惜现在分分秒秒的真情
如兄弟姐妹般的真情.

 

我总是一遍又一遍的追问你
何时，何地，又该如何
你却总是回答说
或许，或许，或许

时日就这样飞过
我的绝望与日俱增
而你，你却还是这样回答
或许，或许，或许

你在浪费时间
思考着
思考着什么才是你最需要的
可是，这抉择到底什么时候才是尽头？

时日就这样飞过
我的绝望与日俱增
而你，你却还是这样回答
或许，或许，或许

既然你不肯承认你对我的爱
那么我又如何能够知道你是否爱我？
你只是告诉我
或许，或许，或许

千万次我这样问过你
反复追问
而你却只是回答
或许，或许，或许

如果你无法作出抉择
我们之间将永远无法开始
而我也不愿就这样
以分手和心碎结束

那么如果你真的爱我就肯定的回答我“是”
但是如果你并不爱我，亲爱的
也请你坦诚的回绝
而不要只是告诉我
或许，或许，或许……

 

“想遗忘，
又忍不住回想
像流浪
一路跌跌撞撞
你的捆绑
无法释放”

今天萍儿的重奏音乐会考试结束
哎，我好紧张，发挥的不好，心情好差好内疚
讨厌自己！
算了，过去就算了，这是一次教训...
现在到我了，又颓废了几天没有好好练琴
辛辛苦苦试的新谱肯定又忘得差不多了
又，讨厌自己...
加油吧，曼儿...
曼儿！曼儿！曼儿！

觉得自己很神经，
有时候，状态没有回到正轨的时候
觉得自己是长着一颗不安和漂泊的心
这让我想起燃情岁月里的彼特
似乎最后逃不过那种命运
当有一刻旁人觉得也许是幸福的东西在接近你的时候
可偏偏自己觉得越来越不安
有时候，大笑是为了麻痹自己和逃避这种不安
有时候紧紧地抓住是为了让自己肯定
总觉得自己没有安全感
可有时候，是否是自己给别人没有安全感
就因为我这种不稳定的情绪
总是会有这种感觉出现
有时候觉得很灰暗
有时候会找些明亮的，庸俗的东西和感触去让自己现实现实
可是有时候，总会出现有时候
看连续剧，听流行曲，看淘宝买时尚品，喝大卡斯，吃肯德基..一切的一切，只不过想让自己感到一种现实的安全感
一种现实的熟悉感，害怕自己在一个与众不同的世界里
这是一种很难受的感觉，害怕换环境
可是又因为害怕环境的变化而想去提前换个环境
喜欢去怀旧，也许就是那些熟悉的感觉让我有安心的感觉
有时候，虽说心对未来的大方向总是感觉很美好，可是有时候却会害怕那个未知的未来
有时候觉得自己无药可救
什么都干不下，像一摊烂泥
好可怕，都说20岁左右才是那种青春期的，似乎是浪漫的忧郁病：悲观，厌世，彷徨，烦闷和无聊之等
可是我好像已经20很右了，四舍五入也可以3O的人了，该过这个阶段了
这种时候，好像真不希望自己年轻了，而是赶紧让我过了这个阶段，好让我好受些，不至于有时候出现这么一种苦闷
我真是一个适应力及其迅速和敏感的人，真是争分夺秒地在适应和感触
其实根本不是适应，如果适应了就不是这种反应了
有时候...我太容易感触了，悲哀！

 

前天看<Big Fish>
一部很快乐的片子
一部阿甘式的片子
喜欢里面每一个让人开心的镜头
喜欢里面遇到困难，勇敢面对的爱德华
喜欢爱德华得到爱情之后那个白痴的笑容
喜欢那个美丽的幽灵镇
喜欢那一片爱的黄水仙
喜欢桑德拉纯真的笑容
喜欢里面的台词"有时候需要接受命运与你失之交臂,木已成舟,只有傻瓜才会迎头上头,可事实,我一直是傻瓜."
喜欢他们的爱情"你几乎还不了解我啊"..."我有一辈子的时间去了解"
啊！！！太浪漫了！！
喜欢喜欢喜欢！太开心啦！！
让我开心到尽头....哈哈....!
把大鱼献给你们，我身边的亲爱的人们，希望你们从中得到快乐，一辈子的快乐。

刚进去一泊水泽的天地才想起去年这个时期的前20天，原来我还有那么一天，和Jacqueline一样相似的一天
我翻了一下日历，那一天，藏在心里的一天，“啦啦啦，我的那些花儿”好朦胧
前几天也有意无意的翻了那首歌来听，又是那张种情怀，发生了的事，我还把她美美地想象着的情怀
一年了，真的一年了，时间就这样默默地看着我们的遭遇，悄悄地换了一个数字
在某一瞬间，当年的物质和情形又把我唤回境地
要什么心情呢，都是可以自己掌控的
你要哀伤一点要凄美一点，那是属于享受吧，要麻木一点，好像是为了某种良心好过点
看情形而定，好像，发泄有些时候也不可以变得太任性，否则，也许会种下恶果
而这一切，可能不过是某些时候一个人忽然的心情，并且只是，想象的心情
什么都变得不纯粹了，变得没有勇气去纯粹了，
因为现实的约束，因为追求着的幸福，是残忍吗？

 

你
一会看我
一会看云

我觉得
你看我时很远
你看云时很近

谁能给予我...

爱的勇气

当我的不愉快的事情一件一件离我而去，我的心在慢慢缓和的时候
上帝又给我出了另外一个难题并且难度更大
我该怎么办呢？
不知道为何，预感着有件事会发生，会帮我解决这个难题，可是会是什么事呢
多期待你的发生

很久很久没有好好欣赏音乐，那种能唤起你感动的音乐
很久很久没有去细细品味，去和音乐达到共鸣
很久，心里总有一个地方是空的，原来是我遗忘了很久的角落
刚听到拉赫马尼诺夫《第一悲歌钢琴三重奏》，前面大提琴低沉有点压抑的声音让我一下被吸引，让我非常期待后面音乐的释放，果然没有让我失望
钢琴的出现让我心里那块空地被毫无保留地填满
“表现出那些在流露出来以前长久地在心中积累和动荡的内心的秘密”
这句话谁说的我忘了
喜欢大提，大提的主旋律出来的时候简直可以让我马上去死，好久没有这种感觉了，这种这么心甘情愿的感觉
好听的弦乐总是很容易纠结你的心，纠缠不清并且也要撕裂的快感

心中的秘密和她面对面，也许是彻底的宣泄或是不情愿的被揭露，都是在享受中
我空了好长一段时间，
对美的音乐的追求和狂热
我空了好长时间
对美的音乐的享受和占有
我空了好长时间
可怜了我的心和精神上某种极度空缺
今天是找回来了

这几天那种“又来了”的感觉又来了，及其颓废，郁闷，消沉，迷离
 唉，我的天
 在我不知道该怎么去解决的时候，今天发生的事却帮了我
 刚在银行转完帐的时候，卡忘拿了，我的晕，完了完了...几乎在半小时候我才反应过来没了
 肯定没了，连挂失都懒得了，就这样吧，虽然我最近及穷！
 当作是破财消灾咯...
 就在大概“灾难”发生不到30秒的时候
 我忽然间不知为何地....整个人豁然开朗，哎呀，我不郁闷了....
 接下来的一秒，我感叹，人啊！贱字一个...
 好了，我好了，重新振作起来了！！
 
 前天晚上和晶er去了一家音乐吧，其实之前和Daniel去过了
 那天晚上忽然很喜欢那个地方，人不多，心感到另一种自由了
 好了，以后就经常光顾那了。